Bekännelser av en flicka med kroppsdysmorfy

Jacqui Miller

Bekännelser av en flicka med kroppsdysmorfy

Av Sheena Sharma 19 februari 2016

Jag har kroppsdysmorphy.



Jag hatar hur det låter. Jag låter som ett fokt offer. Men jag kan inte stå min kropp. Jag tror inte att jag någonsin har träffat en tjej som är 100 procent nöjd med hur hon ser ut, och det skulle vara bra om jag bara var en av de tjejer som klagar på det och sedan avskriver det. ('Ugh, ni, jag är så fet,' skulle den flickan säga och tog en sop från en ölflaska i sin högra hand medan hon huggade kakor i vänster.)

är jag den du letar efter

Men jag är inte den flickan.



Jag lever inte med min kropp i bakhuvudet; Jag låter min kropp styra mitt liv. Jag ser öl och kakor och gör en irländsk utgång. Min figur har denna konstiga, mystiska kraft över min själ.



Kroppsdysmorphy är en mental störning. Det kan betyda olika saker för olika människor, och jag skulle kunna förse dig med läroboksdefinitionen, men det betyder mer för mig än att bara vara missnöjd med hur jag ser ut.

Det handlar om att känna mig som en främling för min kropp. Jag ser inte vad andra ser när de ser på mig. Ibland tittar jag ner på tårna och hoppas att en fågelperspektiv kan ge mig en bättre känsla av hur jag passar in i mina kläder, hur stor jag är i förhållande till andra människor, hur mycket utrymme jag tar på din genomsnittliga trånga tunnelbana . Det hjälper inte riktigt.

Sitter i min kontorsstol just nu, gör vad jag får betalt för att göra, jag vänder mig och stirrar på den bärbara skärmen och tittar ner på låren. De där f * cking låren. Att tänka på hur jag ser ut lämnar knappast utrymme att tänka på någonting annat. Mitt arbete lider.

Men trots att jag spenderat nästan varje minut av min dag på att ryska om hur jag brukade se ut eller hur jag vill se ut, Jag har ingen aning om hur fan jag faktiskt ser ut.

Jag vet att jag inte är fet. Vid 5'5 'och 115 pund är jag exakt där jag borde vara. Min medarbetare, Alexia, beskrev mig en gång som 'stick-thin'. Folk tror att jag är enkelt mager, att jag var välsignad med 'perfekta' gener, att jag inte kunde ge två f * cks om vad jag lägger i min mun. De kunde inte ha mer fel.

Spegeln är min värsta fiende. Ibland står jag framför den och granskar varje litet gram fett på min kropp. Min reflektion på morgonen avgör om jag ska gå ut den kvällen. Andra gånger går jag veckor utan att ens titta i en spegel eftersom jag är för skäms för det jag ser.

Det finns ingen vinst. Det är antingen en stirrande tävling med mig själv, eller det är en aversion mot att helt och hållet möta mig själv.

När jag tittar i en spegel ser jag inte en hel kropp. Jag ser bara delar - specifikt alla långt ifrån perfekta delar. Och de delarna är inte bara delar. Det är fel. De är allt som är fel med mig, och de minimerar allt som är rätt för mig. Min intuitiva själ, smittsamma skratt och bubblande personlighet? Inget av det betyder något.

Min kropp är felaktig, så jag är felaktig. Hela mitt självvärde kretsar kring hur jag ser ut.Jag vet hur tråkigt det är.

Ibland stannar jag i min lägenhet en hel helg och straffar mig själv för att jag inte ser ut som jag vill se ut. I själva verket denna helga ska jag åka till min familjs hus ute på Long Island eftersom jag har övertygat mig själv om att jag inte har råd att gå ut i staden och få mer vikt.

Jag har tappat massor av människor i mitt liv från att spränga planer en för många gånger. De tror att jag är självupptagen - och de har inte fel - men jag är också dödslagen och vild osäker. Den här dumma sjukdomen har jag drabbats av hälarna och hänger upp och ner.

Så jag avvisar sociala inbjudningar eftersom jag är rädd för maten, alkoholen, domaren-y, upp-och-ner-utseenden som jag föreställer mig att komma från alla i rummet. Ångest förlamar mig att sitta i mitt rum för mig själv i flera dagar.

Jag vet att mina vänner och familjen alltid kommer att älska mig. Men att leva med kroppsdysmorpi hindrar mig från att komma för nära någon romantiskt. Gud förbjuda någon jag gillar tillbringar en dag för länge med mig och inser hur jag är när det gäller mat, min kropp, hur jag känner för mig själv.

En gång ringde min ex mig klockan 7 på kvällen och bad mig äta middag. Jag var tvungen att säga nej. Jag hade slutfört mina tilldelade kalorier för dagen klockan 18, så jag hade två alternativ: jag kunde gå till middag och göra en ursäkt för att inte äta, som att ha maginfluensan, eller jag kunde bara stanna hemma. Att vara hemma var bara lättare.

Åker till middag och faktiskt att äta middag var inte ett alternativ. Han förstod inte, och det skulle han aldrig.

En gång i tiden, i ett land som verkar omöjligt långt borta, var jag den öl-surrande, kak-slukande flickan. Jag kommer inte ihåg hur detta monster som bor inne i mig tog över mig. Jag har en vag uppfattning om när det gjorde det - det var någon gång på college, när jag desperat var i kontakt med mina känslor och försökte hitta mitt syfte i livet - men jag vet inte Varför det gjorde.

Jag hatar den här världen jag har skapat för mig själv. Jag vill bryta mig loss. Frustration över det förbrukar mig. Tid som bor på min självpålagda problem slösas bort tid. Det händer så många viktigare saker i världen utanför min kropp.

Jag önskar att jag kunde komma ihåg hur det kändes att vara en med min kropp. Jag önskar att jag kunde komma ihåg varför det är viktigt att älska dig själv istället för att välja dig själv. Jag önskar att jag kunde komma ihåg varför att vara frisk innebär att man känner sig närad, inte ser tunn ut och att det finns mer i livet än bara min kropp. Det finns mer att göra mig än bara min kropp.

Jag önskar allt detta, men möjligheten att jag aldrig får det spöker mig varje dag.