Jag försökte ett öppet förhållande och det var det jag lärde mig

Stocksy / GIC

Jag försökte ett öppet förhållande och det var det jag lärde mig

Av Dayna Troisi 20 december 2017

'Vad tycker du om att öppna vår relation?' min flickvän på den tiden, Grace, textade mig. Jag stirrade på min telefon tills mina ögon gjorde ont. Vi hade varit med i fyra månader och jag blev helt förtjust i henne, för att säga det mildt. Vi liknade på många sätt: båda flickor som gillade att bära bras som skjortor, dricka kraftigt och skamlöst flirta med människor för gratis drycker. Vi hade en tillfällig trekant, som jag tyckte om, men tanken på att prova en öppen relation och min flickvän som sov med någon annan kändes som ett steg för långt för mig - jag menar, bara tanken på att sova med någon som inte var nåd verkade obegripligt för mig. Men eftersom jag inte ville tappa henne, textade jag henne tillbaka och sa 'ja'.



Jag gulpade när jag tryckte på skicka.

'Du är alltid ute efter nya upplevelser,' skrev hon tillbaka. 'Det är vad jag älskar med dig.'



Det är sant. Jag var äventyrlig på sättet 'låt oss försöka anal'. Inte så mycket i 'låt oss se andra människor separat'. Efter den ursprungliga texten diskuterade vi inte parametrarna för vår nya relation, så jag kände mig ganska osäker på detaljer. Ville hon bara ha sex med andra människor? Vad sägs om konsekvent att dejta? Jag bestämde mig för att jag inte skulle veta det. Jag trodde att jag kunde hantera det bättre om jag inte fick detaljerna. Och för att vara ärlig, så brydde jag mig inte om 'reglerna' - jag visste inifrån att jag skulle förbli monogam oavsett vad som hände.



Jag föreställde mig henne på överdådiga datum, ha fantastiskt sex och glömde allt om mig.

Det jag inte vet kommer inte att skada mig, Jag trodde. Men nästa dag gick mitt sinne vild och undrade vad hon gjorde. Jag ignorerade kunder på jobbet och kontrollerade hela tiden min telefon, ping-ping från hennes Instagram till sin Facebook till sin Snapchat och tillbaka. Jag föreställde mig henne på överdådiga datum, ha fantastiskt sex och glömde allt om mig. Trots att hon fortsatte att sms 'god morgon' och 'god natt' - vilket var normalt för vårt förhållande eftersom vi båda hade livliga liv - kändes tystnaden under dagen hotande.

För det mesta fortsatte vårt förhållande som normalt. Vi sa till varandra att vi älskade varandra, gick på datum, hade massor av sex. Men ända sedan den ursprungliga texten om att öppna förhållandet kände något för mig. Jag kände mig ledsen hela tiden, även när jag var med henne.

Stocksy / Lauren Naefe

En dag publicerade Grace en bild av henne och en annan tjej på Facebook. Du vet när du ser något som får ditt hjärta att sjunka och magen gör ont? Att se det och fästa ett ansikte - en människa - till situationen skickade mig spiral. Jag förde TF ur henne. Hon var enkelt vacker, den typen av tjej som du känner dig dragen av att hata för att hon är fräsch ut ur duschen. Den typen av tjej som bara behöver tonad fuktighetskräm, läppbalsam och en touch av pannpennan. Den typen av tjej som bär matchande Calvin Klein underkläderuppsättningar.

bästa vän road trip

Jag kunde känna att jag avviker av avundsjuk. Självhat. Ilska. Sorg. Men när Grace smsade mig den kvällen och bad mig komma hit, släppte jag inte att något var fel. Jag var nervös över att förstöra vår relation eller se mindre öppen än hon trodde att jag var.

När vi åt middag vid levande ljus, allt jag kunde tänka på var Calvin Klein tjej. När Grace gav mig ett diamanthalsband och tackade mig för att jag var öppen, spelade min hjärna ansikte med fuktighetskräm. På utsidan berörde jag Graces hand kärleksfullt. Jag berättade för henne om boken jag läste. Jag lyssnade på hennes prat om hur hennes kvinnokunskurser gick. Jag vågade inte nämna den sk * storm som rasade inuti min hjärna. Hon hade reagerat dåligt tidigare när jag uttryckte några negativa känslor om vår relation. Jag tänkte att om jag sa att jag inte var lycklig skulle hon bryta med mig.

Grace var öppen för vad hon ville ha. Jag var inte.

Jag kände att att spela tillsammans med Grace på något sätt skulle få mig att se 'mer utvecklad' ut som om jag var över samhällets gammaldags regler. Jag kände mig bekräftad av hur glad hon var över att jag var villig att öppna förhållandet. Och jag älskade henne. Så jag sa till mig själv vad vi gjorde var rationellt - mer queer, till och med. Men mina kommunikationsförmågor tog näsan. Jag hade en gång delat allt med henne, och nu tillbringade jag all vår tid tillsammans som att låtsas att ett eldigt raseri inte brände inuti mig.

Grace var öppen för vad hon ville ha. Jag var inte.

Stocksy / Kayla Snell

När vi var två månader in i den nya fasen i vår relation hade jag inte ens sett någon annan. Sedan gick jag ut och drickade med några vänner och träffade en tjej. Hon hade svart hår ner till rumpan, solbränd hud och hade på sig en Juicy träningsdräkt. Tidigt på 2000-talet Kim K chic - helt och hållet min typ. När hon slog på mig slogs jag inte av den skuld jag hade förväntat mig. Det kändes… Bra. Jag undrade om jag kanske inte hade varit ombord med det öppna förhållandet eftersom ingen hade uttryckt intresse för mig. Men nu när det hände måste jag tänka om hela situationen.

Denna epifan var kortlivad. Efter att vi bytte siffror och planerat att träffas fick jag den hjärtredande, sjuka-till-magen känslan igen. Något inne i mig skrek att jag inte ville göra det här. Inte på grund av samhällets preferens för monogami, utan för jag ville verkligen inte. Det var inte jag. Jag spökade likadant med Kim K eftersom jag var för förvirrad och olycklig för att förklara mig själv.

Sedan dess, när Grace smsade mig god natt, sa jag god natt tillbaka. När hon ville träffa mig såg jag henne. När hon ville ha sex gjorde vi det. Jag var så fokuserad på att inte tappa henne att jag tappade mig själv. Jag ville ju att hon skulle vara lycklig! Men att göra henne lycklig kom på min egen bekostnad.

Stocksy / GIC

En dag var jag på familjevänens examensfest. Normalt skulle jag ha bjudit in min flickvän att komma, men Grace hade visat mindre och mindre intresse för att träffa något annat än drinkar och sex. På festen smsade Grace mig och sa att hon var på gyno - hon trodde att hon hade en STD, men det visade sig vara en jästinfektion. 'Glad att du är OK,' textade jag tillbaka och jag menade det. Men sedan tappade jag mitt finkärna.

Vi hade sex, sedan skämdes jag upp och ropade ut ögonen.

Jag drack alldeles för mycket och slog över ett gäng vinflaskor. Hon hade levererat nyheten som om hon berättade för mig att hämta mjölk på väg hem; som om det var ingenting. Vi hade inte pratat om säker sex sedan vi öppnade vårt förhållande, vilket delvis är mitt fel (även om jag gör - och gjorde - känns som min partner och jag borde vara öppen och ärlig om våra sexliv). Även om det bara var en rädsla, kände jag att Grace hade satt min kropp i fara och inte hade några beteenden med det. Jag smsade ett ex och hon hämtade mig från festen. Vi hade sex, sedan skämdes jag upp och ropade ut ögonen.

attraktionslag som visar kärlek

Jag trodde att jag skulle känna mig 'fulländad' genom att äntligen delta i vår öppna relation och sova med någon annan än Grace, men det fick mig bara att känna mig tom och långt borta från mig själv. Det kändes så motsatt mot allt jag ville ut ur en relation: lojalitet, ärlighet, engagemang. Min situation med Grace förstörde mig. Men ändå sa jag ingenting.

Istället, under de kommande tre månaderna, sa jag till mig själv hur äckligt jag var för att jag inte var tillräckligt bra för Grace. Hon kritiserade mig ständigt för hur jag klädde mig, hur jag hade på mig och hur jag interagerade med andra människor. Jag sa till mig själv att om jag var snyggare, tunnare, roligare, så kanske Grace fortfarande vill vara monogam. Jag kände mig hotad av de nya kvinnorna i Graces liv och resonerade att om jag var mer som flickan på det fotot, kanske Grace bara vill ha mig. Jag trodde att jag skulle bli bättre för att visa Grace att jag var värd ett monogamt engagemang.

Jag bedömde inte Grace för att jag ville ha en öppen relation, men det var äntligen klart för mig: en öppen relation passade mig inte.

Min självkänsla sjönk. Osäkerheter som jag inte ens visste att jag började plåga mig regelbundet. Jag gick från att vara obsessivt avundsjuk på andra kvinnor till att bara känna mig plattbruten. Ibland surrade jag på henne för att träffa andra människor, men det var ju vad jag hade gått med på. Jag kände att jag hade gjort det för mig själv. Jag trodde att jag var tvungen att lida i tystnad. Om jag ville vara med Grace var uppoffret jag skulle göra inte att öppna min mun om hur obehagligt jag kände mig.

Stocksy / Guille Faingold

Det här förhållandet var uppenbart inte sunt för mig. Men det var inte sunt för Grace heller. Hon var bekväm och glad i en öppen relation, och hon förtjänade att vara med någon som skulle vara lika bekväm och lycklig. Så jag gick upp med henne på alla hjärtans dag. Hon hade kommit med en handgjord bok och i den hade listat allt hon älskade om mig. Efter att ha läst den första sidan brast översvämningsgrindarna upp. jag - under - kan inte - under - d-göra detta längre, Jag grät. Det spelade ingen roll att hon hade gjort mig till en lovey-dovey present. Det betydde ingenting i jämförelse med hur skön jag kände hela tiden.

Jag hade förberett mig för att bryta förhållandet en stund, men jag hade inte planerat att göra det just då. Gåvan satte mig iväg. Att läsa hur mycket hon älskade mig fick mig att bli ännu värre. Det kändes så falskt och jag exploderade.

Jag hade äntligen kommit överens med det faktum att jag bara ville vara med en person som bara ville vara med mig. Jag var säker på detta nu. Jag bedömde inte Grace för att jag ville ha en öppen relation, men det var äntligen klart för mig: en öppen relation passade mig inte.

Dating Grace var en enorm lektion i att erkänna och respektera mina egna personliga gränser.

Efter flera månader med att slåss mot rösten i mitt huvud, hade jag lärt mig att när du inte är ärlig mot din partner om dina gränser, så skadar du båda er. Grace var (och är) en självständig person som, precis som jag, förtjänar att utforska sin sexualitet och göra vad hon vill. Jag borde inte ha fastnat för att vi båda mår dåligt om det. Dating Grace var en enorm lektion i att erkänna och respektera mina egna personliga gränser. Jag insåg att jag inte längre kommer att ändra mig själv och min komfortnivå för partners. Ja, hennes val var helt giltiga och värda respekt, men min röst spelade också roll.

Öppna relationer fungerar för vissa människor och jag tycker att det är otroligt. För mig vet jag nu att jag bara inte vill dela den jag älskar med någon. Tack vare Grace och vår relation fick jag veta att jag förtjänar att hedra vem jag är och vad jag vill.

Jag är kanske en tråkig, monogam lesbisk. Men jag är jävligt stolt över det.

Kolla in hela Gen Varför serier och andra videor på Facebook och Bustle-appen över Apple TV, Roku och Amazon Fire TV.

Kolla in Strömmen 'Best of Elite Daily' i Bustle-appen för fler berättelser precis så här!