Jag är så rädd för konfrontation att jag spökte min terapeut

Alexander Beck

Jag är så rädd för konfrontation att jag spökte min terapeut

Av Zara Barrie 9 maj 2016

Det hela började med en missad möte. I själva verket borde 'One Missed utnämning' vara titeln på min memoar.



Hur många gånger mitt liv har upptäckts på grund av EN missad möte är imponerande. Jag är inte en gymnastikperson, men om jag var det, skulle jag vara den typ som måste gå varje dag, Eftersom jag saknar en dag kommer jag aldrig tillbaka. Min bästa vän Ruba är på samma sätt.

'Zara, jag måste gå till Barrys Bootcamp just nu,' kommer hon att insistera medan jag drar i hennes tröjor och försöker få henne att göra något hänsynslöst, som dag dricka vin i Central Park med mig istället.



'Men varför åååå?' Jag kommer att stöna, slå mina spindelfiskar mot henne och försöka förföra henne till syndigt beteende med mig.



Men jag förstår det. Om hon inte går till Barrys Bootcamp hamnar hon i en smutsig, mörk dykbar, som kedjeröker cigaretter och dricker whisky under de kommande tre dagarna. Hon försummar gymmet helt.

Flickor som oss måste hålla fast vid våra rutiner.

Det här är exakt vad som hände mig med min terapeut nyligen.

Låt mig förord: Jag älskar min terapeut. Jag började först träffa henne under den stora mentala nedbrytningen 2013. Jag blev utslagen på en massa antidepressiva medel och började se några ganska bisarra biverkningar (oavbrutna ångestdrömmar, en bisar fobi av aluminiumfolieoch evig yrsel så hemskt att det fick mig att känna att jag bodde i ett karneval roligt hus. Och det är bara att skrapa ytan).

Efter en särskilt upprivande vecka såg jag i spegeln och sa till mig själv,Det är dags att konfrontera demonerna, älskling.Mina nedsänkta kinder var ihåliga, mina hasselögon var döda och mitt hår var f * cking blond. Det var uppenbart att jag var i kris.

Så jag stoppade medicin kallt kalkon (PSA: prova inte det här hemma) och med skakiga händer och ett tävlingshjärta ringde jag till en mycket rekommenderad terapeut som heter Sarah *.

Jag hade tänkt att ringa Sarah ett tag, men jag visste att terapi betydde att konfrontera det förflutna och jag är livrädd för konfrontation, så jag höll hennes visitkort på ett säkert sätt bakom mitt Sephora Beauty Insider-kort i bakfickan på min beat-up Prada plånbok i ett helt år innan jag fick upp modet att faktiskt ringa henne.

När jag äntligen såg Sarah, var jag fortfarande ganska utplånad från läkemedlen till en början, men efter ungefär tre sessioner kunde hon spricka igenom stenväggarna i Lexapro, Wellbutrin och Gud vet vad mer. Innan jag visste om det, satte jag hemligheter som en sorority girl som satte drycker på hennes första frat-fest.

Jag berättade för henne de mörka hemligheterna. De skamliga hemligheterna. De läskiga hemligheterna. De pinsamma hemligheterna. Hemligheterna som får mig att känna att jag är den värsta personen på planeten.

'Nej undra du har panikattacker, sa hon till mig. 'Du är traumatiserad. Och det är inte ditt fel. '

Det var första gången jag konfronterade, någonting i mitt liv, och jag hade en banbrytande uppenbarelse. Att se de skrämmande monsteren direkt i ögat och berätta för dem att f * ck off var exakt det som fick dem att försvinna. Och även när de kom tillbaka (och de kommer fortfarande tillbaka då och då) var jag inte rädd för dem längre.

Men det hela kraschade när jag missade det ettutnämning.

Jag har börjat tro att jag kanske är redo för en paus från terapin. Sarah och jag har gjort några allvarliga framsteg. Jag flyttade tillbaka till New York. Jag har en drömkarriär. Jag tar hand om mig själv. Jag känner att vi har konfronterat så mycket att jag kan börja livet med en tom skiffer.

Men snarare än att ha den konversationen med henne, jag bara inte dyka upp till min möte. Jag skrev en kort text (ja, vi har sms-termer eftersom vi båda har gränsproblem): 'Tyvärr var arbetet galen.' Och sedan planerade jag aldrig eller ringde henne igen.

Jag spökade min terapeut.

betydelse av tvillingflammor

Det är meningsfullt, för innan jag träffade Sarah var jag den regerande drottningen av undvikande. Jag var så rädd för att känna någonting alls att jag bara gjorde vad jag kunde göra för att fly från mina känslor. Ibland drack jag så mycket att jag blev svart och inte kunde känna något förutom en baksmälla. Ibland dietade jag och kräkta så att min hjärna bara kunde fokusera på siffror på en skala. Ibland kastade jag mig bara in i mitt jobb.

Oftast fokuserade jag bara på andras problem så att jag inte hade tid att fokusera på mina egna. Det var jättekul.

Men Sarah lärde mig en fantastisk lektion som jag kommer att ta med mig resten av mitt liv. Att springa bort från monsteren får dem inte att lämna dig ensam. De kommer att manifestera sig på konstiga, smyga sätt, som alltömande panikattacker och dåliga relationer och en ohälsosam relation med alkohol.

Och allt detta var mycket skrämmande än konfrontation. Jag insåg att lika obehagligt som all denna konfrontation var att känna mig obekväm ett tag inte kommer att döda mig. De självförstörande effekterna av att fylla i mina känslor kan dock vara.

Men när jag spökade min terapeut blev det tydligt att jag fortfarande kämpar med konfrontation. Istället för att förklara för henne att jag kanske är redo att gå vidare från terapi, undviker jag uppdelningen. Jag hatar sammanbrott. Jag hatar att se människor i ögat och berätta för dem att jag inte behöver dem längre. Precis som jag hatar att berätta för en vän när de har skadat mina känslor eller en kross att jag har känslor för dem. Jag kanske inte är rädd för att konfrontera mig själv, men jag är fortfarande rädd för att konfrontera andra.

Men det slutar idag! Jag är klar med att låta mina f * ckups fester som en obehandlad infektion som förgiftar min kropp. Eftersom allt som gör är att ge mig denna fruktansvärda kvarvarande ångest som följer mig överallt där jag går. Och jag kan inte leva upp till min potential när jag är helveten av ångest.

Så JA, jag kommer att ringa henne idag. JA, jag är rädd. Men hon är ju den som lärde mig att det är OK att känna mig rädd. Du kan känna dig rädd och ändå göra det ändå.

I själva verket har hela detta undvikelsaker fått mig att inse att jag kanske fortfarande behöver henne. Om jag spöker min terapeut är mitt arbete med henne ännu inte slut. Det är något som jag fortfarande undviker. Och mina loppdagar är över. Jag vänder fartyget RUNDT. Jag tar ratten.

Låt oss göra det tillsammans. Låt oss plocka upp telefonen och HASSA DET UT med någon som skadar oss. Låt oss ringa tillbaka våra mammor om vi har skickat dem direkt till röstbrevlådan. Låt oss ha det obekväma samtalet. Det kommer att bli svårt och det blir skrämmande, men vi kan göra det.

Livet låter oss inte komma undan med att undvika någonting ändå. Så låt oss åtminstone ta kontroll över det innan det tar kontroll över oss.

* Namnet har ändrats.