Live In The Now: Depression ligger i det förflutna, ångest väntar i framtiden

Kayla Snell

Live In The Now: Depression ligger i det förflutna, ångest väntar i framtiden

Av Zara Barrie 20 oktober 2015

Det var en av de för tidigt mörka, dystra novemberkvällarna. Jag tyckte att jag gick hem från jobbet eftersom jag inte kunde få mig att möta det upprivande havet i en rusningstunnel tunnelbana, och jag kunde inte heller ha råd med en taxitrafik på 25 dollar över den stora ön Manhattan.

Jag var i ett melankoliskt humör att jag bara inte kunde skaka. Och det hjälpte inte att det var den första pressande kalla kvällen på säsongen, och jag var underdressad, så varje vindvind kom visstvis in i den nakna, råa huden som låg under min tunna denimjacka, som inte hade för avsikt att hålla mig en uppenbarelse av varm.

Men, f * ck det. Jag bestämde mig för att gå från stadens ena till den andra (i fyra tum megaplattformar, tänk på dig). Vad hade jag ju för att förlora? Jag var halv bedövad, halv deprimerad.



Jag gav inte riktigt en prat om någonting, än mindre den otrevliga luften som stickade min smutsiga hud och raden med blåsor perfekt strödda i en rak linje längs sidorna på mina fötter.

Har du någonsin känt dig så statisk och ledsen att du ser att du tittar på allt genom en negativ, sned, mörkare lins?

I stället för att se den skiffergrå hösthimmelen som mysig och romantisk, verkar den dyster och deprimerande. I stället för att känna den livliga vinterluften som uppfriskande och levande, känns den hård och kränkande, hopplös och ensam.

månförmörkelse och fullmåne

Istället för att titta på de lysande kopparbladen som peppar cementtrottoaren som en vacker påminnelse om säsongens förändring, verkar det inte som en ny start, utan snarare en metafor för hur allt till slut dör.

Den här dagen var en av de sorgliga linsdagarna. Om jag vågade vara riktigt med mig själv hade jag varit så långt under ett år.

Men mitt liv föll egentligen inte ihop. Jag var 25 år, jag var verkligen anställd och jag hade ett strö av lojala vänner. Vad f * ck var fel med mig?

Jag kunde bara inte räkna ut det. Jag kände ... off-kilter? Out-of-it? Tillbaka? Förlorat? Jag kände mig så ospecifik, så skumma att det var svårt att hitta ord för att beskriva mina känslor.

Om jag inte var helt utmattad och oåterkalleliger ledsen, var jag hyper, orolig och i ett nycklat tillstånd av kamp eller flygning, med noll fara för att rättfärdiga massorna av panik. Mina fingrar och tår kändes bedövade och stickande. Mitt bröst kändes hårt.

När du kommer i panikattacker tittar du på världen genom ett livligt, hårt objektiv. Färger brinner för ljusa. Genom att titta in i ett vackert mönster får du plötsligt känna att du är sur - utlöst och konstig.

Ditt hjärta slår snabbare än du någonsin kunde köra.

Denna sorgliga kväll bestämde jag mig för att ringa min äldre bror i Los Angeles. Jag hoppades att höra de söta ljuden från en familjär röst skulle minska min smärta, åtminstone i några minuter. Min bror plockade upp den tredje ringen.

'Hej sis, vad är det?' höll han entusiastiskt in i sin mobiltelefon. Hans röst lät konstigt kaliforniskt, lyckligt och avslappnat och utvisade en lugn energi, en skarp kontrast från de oroande gatorna i Midtown Manhattan.

Jag stängde ögonen. När han talade kunde jag praktiskt taget känna den varma och kärleksfulla brisen i Kalifornien utan problem svepa igenom telefonlinjen. Det var som om de mjuka solstrålarna i västkusten kysste mina kinder från en gazillion miles och ett hav bort.

'Jag vet inte, bro. Jag är nere, 'medgav jag, och min röst smuldrade i en miljon små bitar av trasigt glas när mina läppar vred sig runt sanningen.

Det var när min bror skänkte mig några av de mest underbart kloka ord som min 25-åriga öron någonsin hade hört. Han citerade den kinesiska filosofen Lao Tzu, som sa:

'Om du är deprimerad lever du i det förflutna. Om du är orolig, lever du i framtiden. Om du är i fred lever du i nuet. '

Plötsligt föll alla trasiga bitar på plats. Min disiga vision kristalliserade. Jag drabbades av en epifani med episka proportioner.

Jag insåg att min bror - och Tzu - hade rätt.

När jag var deprimerad levde jag i det förflutna.

Genom detta lysande citat från Lao Tzu kom jag in på att min depression kände sig besläktad med att fastna i leran.

hur man vet att du är redo för en relation

När jag var ledsen var jag vanligtvis nedsänkt i smärtsamma minnen från mitt förflutna. Eftersom jag stuvade över kvarvarande känslor som inte var relevanta för mitt liv längre, fick sorgsenheten mig att känna mig tillbaka från det ögonblicket.

Jag rörde mig bakåt, gick i långsam rörelse genom mitt gamla liv, badade i ett hav av misslyckade relationer, förbi hjärtslag och skrämmande traumer som hade ägt rum år och år tidigare.

När jag var orolig, levde jag i framtiden.

När jag kände mig orolig, precis som när jag var deprimerad, levde jag inte för tillfället, men jag var inte heller i det förflutna.

Jag levde i framtiden.

skratta inte av det

Vem kommer jag att sluta med? Är jag på rätt karriärväg? Vad gör jag för mina räkningar nästa månad? Kommer jag att ha tillräckligt med pengar för att överleva?

Dessa obesvarliga frågor drabbade hela tiden på min hjärta. Jag kvävade av rädsla för vad som skulle komma.

Ingen av min alltförödande panik var kopplad till just nu. Det var som att leva ett annat liv, ett som låg långt framför mig där jag inte kunde se mållinjen.

Det var som om min hjärna snurrade så långt framför mig själv att jag inte kunde hålla jämna steg med mig själv.

När jag verkligen var nöjd, levde jag i ögonblicket.

Att sträva efter att vara lycklig hela tiden är orealistiskt och ger dig upp för misslyckande. Ingen kommer att känna sig utan spärr, hänsynslöst, ömtåligt glad över hela tiden.

Om du inte är på droger. Men även den mest läkemedelsdesigner slitnar. Vad som går upp måste komma ner, eller hur?

Även när livet kastar hårda grejer mot dig, bör du sträva efter att vara nöjd. Att känna sig i fred. Att vara bekväm att vara obekväm. Att vara säker på att du kan hålla både din lycka och din sorg på samma gång.

Efter att ha hört citatet började jag tänka på alla de tider jag kände mig lugn och nöjd i det färgstarka spektrumet i mitt liv.

Det var ögonblick då jag inte bodde i skuggorna från det förflutna eller i det oförutsedda framtidens ljusa, vita ljus. Det var de ögonblick då mina fötter var rotade i jorden, och jag var här. Jag lyssnade på andra. Jag var närvarande.

Medan jag vet att det inte finns något beprövat och verkligt botemedel mot ångest och sorg som kommer att fungera för alla hela tiden, bestämde jag mig för att dela med dig denna filosofi. Det fungerar inte alltid för mig de riktigt dåliga dagarna, men det gör det för det mesta.

Så min älskling, när du känner dig ledsen eller orolig eller frånkopplad, helt enkelt återgå till nuet. Ta ett andetag. Tryck dina fötter i marken. Tryck tillbaka på det enda du har säkert - nu.