Öppet brev till flickan som räknade ut hur man ändrar en kille

Joselito Briones / Kylah Benes-Trapp

Öppet brev till flickan som räknade ut hur man ändrar en kille

Av Adam Shadows 3 mars 2017

Vi vaknade lindade runt varandra i början av en frigid februari morgon, din katt behandlade toppen av mitt huvud som en halvt exponerad sten som satt precis vid en flodstrand och knackade på min skalle - som jag började inse kände som storleken på Slovenien - med en smokad färgad klor, som för att testa den för fasthet.



Jag stönade-mumlade en förbannelse och du log bara, samlade honom graciöst i din bärnstensfärgade arm.

Med en snabb bländning av persienner tog du solen ihop och hoppade över mina nakna knän, nästan obekvämt peppy i timmen, för att hoppa in i köket.



Du nynnade när du gick. Jag hörde snåla från kaminen. Naken och slapp, lägger jag sammanflätade i dina kuddar, hjälplösa och omöjliga och harsk, letade efter ditt namn och kände mig mer förvirrad än ångrande för det.



Inte länge, du gick in, pausade, såg allt - mig, rörelselös, o-muskulös och rörlig - och erbjöd mig en omelett.

Jag tackade dig, klädde och åt. Sedan, när du gick på toaletten, klättrade jag ut genom fönstret och släppte två våningar på gatan.

Du borde ha visst att det var den typen av människa jag var just där, och du kanske gjorde det. Du måste ha. Och du kunde ha sparat oss både mycket tid och nerver genom att inse det då.

Jag var inte något husdjursprojekt. Jag var inte fast. Jag var bra som jag var - lite självisk, feg och vårdslös, ja, så mycket var det vanligt att se för alla som stod på den där dagen i Brooklyn-barten.

Men jag var också bra och nöjd och stolt över mina brister eftersom de var mina.

Jag var inte något husdjursprojekt. Jag var inte fast. Jag hade det bra som jag var - lite självisk, feg och vårdslös, ja. Men jag var också bra och nöjd och stolt över mina brister eftersom de var mina.

Men det hindrade inte dig, och till min omätliga överraskning var du där, stod vid hörnet när jag haltade mot det. Jag stod mållös.

”Jag tror att du har fel med oss,” sa du med bara ett lite bekymrat leende.

'Men ... men varför?'

”Jag väljer att se det goda hos människor,” sa du. ”Du lämnade en strumpa inne. Varför kommer du inte att få det? ”

Varför gör jag inte det ??

Jag vet inte vad det var. Kanske var det som du gick efter vad du ville utan att använda eller rädsla för misslyckande. Kanske var det hur min stora flykt hade skivat det som kändes som en våt gash i min vänstra, nu oskyddade rosa tå.

jag vet inte. Men jag gick tillbaka och lämnade inte i ungefär en vecka.

Vi var tvungna att framkalla en annan berättelse om hur vi träffades för min familj, naturligtvis - de dömande prudes som de är - och vi finjusterade till och med detaljerna för våra vänner.

Du hade lasso mig in med din katt och dina omeletter och mod och säkerhet och långa, hårlösa armar och hur du lindade dem runt mig. Jag var inte olycklig med det, det hela, alls.

De första veckorna gick oskyldigt nog, åtminstone på ytan. Vi var en öm och skrämmande sak.

Jag hade den här säkerheten att vi aldrig skulle vara något annat än flyktig, och jag fortsatte att leta efter skäl att lämna. Du skulle prata med mig om att stanna, på samma sätt som första gången och vinna mig med en udda och fullständig försäkring om att du hade rätt.

Som alla stora manipulatorer hade du en gåva för att sälja din vilja som mitt bästa intresse.

Jag hade den här säkerheten att vi aldrig skulle vara något annat än flyktig, och jag fortsatte att leta efter skäl att lämna. Du skulle prata med mig om att stanna, på samma sätt som första gången och vinna mig med en udda och fullständig försäkring om att du hade rätt. Som alla stora manipulatorer hade du en gåva för att sälja din vilja som mitt bästa intresse.

'Du gör så mycket bättre', skulle du säga.

Och innan jag kunde svara med ett 'bättre än vad?' du skulle få mig lindad i dina armar.

Du köpte mig nya kläder. Du tog cigaretter från min mun. Du kom fram och rengörde min handfat och min bil, och det kände sig bra ett tag.

Sedan gick vi ut med Jimmy och hade all fart att dricka till gryningen, och du sa: 'Hmmm. Det kanske är bäst om vi kom hem. Jag vet inte.' Vi fortsatte hem.

Nästa morgon tog du med mig en omelett och sa: ”Hmmm. Kanske är Jimmy inte den bästa personen för dig som hänger längre. Jag vet inte.'

Du satt bredvid mig och sprang dina hårfria armar genom mitt väldigt håriga huvud. ”Varför klipper du inte det här? Skulle det inte vara bättre för alla att se ditt ansikte? ”

Sedan publicerade jag ett stycke om oralsex, och efter att du läst det sa du: “Hmmm. Kanske skulle det vara bättre för dig att skriva om något trevligare. Jag vet inte.'

Snart var pizza förbjuden. Strumpor var organiserade. Hela livet blev beräknade, föråldrade, sterila doldrums.

Jag tappade all inspiration att skriva och producerade i månader inte så mycket som ett jävligt predikat. Jimmy slutade sms. Du anskaffade mig ett jobb på ett kontor som utförde korrigerande arbete som krävde en bowtie, ett klockan sex på morgonen och framför allt ett obefogat undertryck av fri vilja.

Jag gick. Jag åt ofta. Jag tittade på The Voice. Snart slutade drickningen helt.

Jag blev en fruktansvärt dyster bidragsgivare till det fungerande samhället och kollade under tiden alla pojkvänner.

Jag blev en fruktansvärt dyster bidragsgivare till det fungerande samhället och kollade under tiden alla pojkvänner.

Men jag kunde inte göra någonting gjort. Jag kunde inte tänka. Allt kändes livlöst. I mitt försök att vara angenäm, fann jag mig nicka till borttagandet av aspekter av mitt liv jag alltid tyckte om.

De kände var och en som ett litet pris att betala, men tillsammans monterade de sig in i ett torn av förtryckt ånger, förbannade med en felaktig grund som fnissade mig rastlös och kall.

Med varje koncession kunde jag nästan känna att denna bogserbåt kom in från djupt inuti, detta dömda motstånd, en vestigial skiva från mitt tidigare jag som skriker i dämpade toner, som en fångad kolgruvarbetare som tigger andedräkt.

Ingenting om mig påminde mig om mig själv, men jag fick dig att berätta att saker var bra.

Inte bara bra. 'Så mycket bättre', skulle du säga.

Och innan jag kunde fråga 'hur vet du det?' du skulle få mig lindad i dina armar.

Vad är i alla fall 'bra' och 'dåliga', om inte för subjektiva bedömningar som är vapenade av orsak? Vem är du att döma?

När du vill träffa någon ska du vilja Allt av dem. Det kommer alltid att finnas delar du godkänner mer än de flesta. Är vi faktiskt inte bättre - att använda din term - att acceptera dem, vårda dem som brister, snarare än att avvisa dem alla tillsammans?

De kändes som de två renaste alternativen. Det var ärlighet genom att säga ja eller nej till alla och förbli lojala mot det beslutet. Det var mycket mindre ärlighet att ta delarna av någon du inte gillade och försöka förbättra dem.

sätta gränser i romantiska relationer
När du vill träffa någon, ska du ha dem alla. Det kommer alltid att finnas delar du godkänner mer än de flesta. Det var ärlighet genom att säga ja eller nej till alla och förbli lojala mot det beslutet. Det var mycket mindre ärlighet att ta delarna av någon du inte gillade och försöka förbättra dem.

Dessa tankar hade bubblat upp i mig under en tid före den natten med dina hemstadsvänner på det klibbiga taket, när de äntligen lossnade.

Du hade mig alla förpackade hårt i en tröjaväst och mitt hår klippt kort och mina bollar vridna upp så höga, de kan lika gärna ha varit i magen.

Jag sa hejligt och nippade till en väldigt ledsen öl.

'Detta är den dåliga pojken som vi fortsätter att höra så mycket om? ” tryckte en av dina vänner.

'Ser han inte bedårande ut?' du knäppte mitt kind. 'Jag fixar honom trevligt.'

Det kändes plötsligt som om jag kvävs av mitt slips. Fixa honom? Var jag en gammal skjul?

Då slog det mig: Du såg inte det goda hos människor. Du letade efter de mjuka fläckarna, de delar du kunde massera och forma som pappersméché.

Jag tuggade ölet.

'Du är bättre på att sakta ner, älskling,' sa du.

Jag tuggade en annan och gick tillbaka till din lägenhet för att packa.

'Det är på riktigt den här gången,' varnade jag när du kom i kontakt. Jag fyllde lite underkläder i en ryggsäck.

'Men, smörblomma, varför?'

'Inte knulla mig' smörblomma ', sa jag. ”Jag var min egen man innan jag träffade dig. Jag tappar inte för den här skitsnackan längre. ”

“Faller för vad, smörblomma? Det här är bara din ilska som får det bästa av dig igen. ”

'Min ilska låter mig äntligen se saker tydligt,' sa jag. 'Jag är INTE VÄXLAD UPPPROJEKTPROJEKT FÖR DIG ATT fixa upp och visa upp till dina STEFFORD WIFE VÄNNER!'

'Du är en bättre version av dig själv nu, Treez,' sa du. 'Skillnaden är natt och dag från när jag träffade dig.'

'Jag var bra, ”Sa jag,” innan du klädde mig i dessa smockar, innan du fick mig att klippa mitt hår. Mitt hår! Och den här västen! Jag ser ut som jag är på BIBELKAMP! ARGH!

Jag slet västen över huvudet och kastade den till marken. Jag kunde inte säga om jag blev avskräckt eller äntligen tillbakaluten igen.

'Vi är bättre på det här sättet,' sa du.

”Vad är 'vi'? Jag klättrade ut genom det jävla fönstret! Jag bad inte om något av det här, OK? Jag bad dig inte om en jävla personlighet. Eller för att hjälpa mig att byta karriär eller förlora mina vänner. Jag vet inte vem du tror att du är. ”

”Det här är du utan att dricka. Det här är du utan att sova runt. Det här är att du har rengjort din bil! ”

”Det här är jag utan att skriva! Det här är jag utan att leva! Du säger att jag inte kan skriva, du säger när jag ska vakna, vad jag ska ha, vem jag ska vara. Kanske gillar jag en smutsig bil, OK? Jag kanske gillar att köra med skit som flyger runt som en jävla fekal hinderbana! ”

Jag tog en kudde och kastade den till marken, sedan en, sedan en annan. 'Så här! Så här! Så här!'

'Varför skulle du vilja det?'

”Eftersom det är MIN skit. Jag kan göra vad fan jag vill med det! ”

Jag kom över till skåpet där jag vet att du gömde en flaska röd.

'Nej nej nej nej nej….' du tävlade för att fånga mig. 'Du är bättre än det här!'

Men jag hade redan korkskruven i handen och jag vridit och vridit och vridit tills den sprang, precis som du nådde mig.

'Om du inte gillade mig som jag var, varför i helvete kom du ändå efter mig?' Jag tog en lång, triumferande drag. Du tog min arm. ”Det här är vad jag är bra på. DETTA ÄR VERKLIG MIG. DU VILL INTE VARA MED MIG. DU VILL INTE INTE göra med mig. FÅ NU DIN FILTHY CLAWS THE FUCK OUT OF ME! ”

Jag drev bort dig och gick mitt mot fönstret, det enda läget för utträde på så länge som fick mig att känna mig riktigt fri.

Jag tror inte att det är en slump att jag har skrivit dessa ord nu, inte då, eller att jag vaknar på morgonen med den obeskrivliga stoltheten som följer med att göra det när jag vill, hur jag vill.

Jag dricker igen och äter pizza och skriver och min bil är smutsig, men jag betalar hyran. Jag äter. Jag lever. Jag är inte utan brister, men jag är jag - som jag ska vara.

Och det räcker för mig.

Jag är inte utan brister, men jag är jag - som jag ska vara. Och det räcker för mig.

Nu alla dessa soluppgångar, alla dessa före gryningen rymmer senare, jag korsar alltid gatan innan jag når hörnet. Varje gång jag snubblar till tunnelbanan tänker jag på omeletter, hur jag verkligen skulle uppskatta en men ändå inte tåla smaken.

Och ibland, när jag ligger bredvid en främling i ingenting annat än två oöverträffade strumpor och vattna, ölblöt lakan, stannar jag en lång paus för att fundera över:

”Hmmm. Är jag inte så mycket bättre? '