De 15 orsakerna till att varje kvinna är tacksam för hennes vagina

Stocksy

De 15 orsakerna till att varje kvinna är tacksam för hennes vagina

Av Caitlin Rondino 30 september 2013

Det finns ingen väg runt det; det är ont i röven att vara kvinna. Vi hanterar bullsh * från månad till månad som är menstruation. Vi bär bebisarna, vi levererar dem och vi sköter dem. Sedan, för att ge förolämpning mot otaliga vaginalskador, precis när vi känner att vi har nått mållinjen, bom! Klimakteriet.

De sätt på vilka de två könen skiljer sig från varandra är oändliga, från våra känslomässiga förmågor till stereotyperna som följer oss alla. Man skulle kunna skriva en serie uppslagsverk som skiljer de två, och revisionerna skulle pågå.

För tidens skull och vår flyktiga Generation-Y uppmärksamhet sträcker sig, vår största skillnad: vi har vaginor och de har peniser.



Förleden på jobbet delade en medarbetare av mig att hon skulle vara på kontoret i en månad och återhämta sig efter ett förfarande. Jag kände mig tillräckligt bekväm med att fråga vilken procedur hon skulle ha som skulle kräva en hel månad av återhämtning. Hon har en hysterektomi. För de av er som inte är medvetna om vad proceduren innebär är det kirurgiskt avlägsnande av livmodern. Du kan inte längre bära barn och din period slutar.

Min medarbetare sa det med ett leende i ansiktet och jag förstod varför; lady delar kan vara riktiga humör tikar ibland, orsakar en mängd problem. Lyckligtvis för min vän har hon redan haft alla sina barn, kommer inte att sörja förlusten av sin period och kommer gärna att befria sig från ytterligare oväntade kamper.

Tillfället lämnade jag jobbet den dagen och åkte till mitt nya gynekologkontor. Medan jag satt på min telefon i väntrummet, stötte jag på någon douche bag status på Facebook. Det var förmodligen en av de mest vulgära meningar som jag någonsin har läst för mig själv och det var när det gäller en vagina. Normalt krävs det mycket för mig att känna raseri för andra människors kommentarer, än mindre deras oförmåga att ordentligt punktera eller korrekt stava en enkel mening.

Bortsett från vulgariteten kände jag raseri eftersom jag skulle satsa mitt liv på att samma däckväska som skrev statusen inte har någon medvetenhet om de psykologiska effekterna som vissa kvinnor upplever efter att ha genomgått sådana procedurer. Vissa kvinnor, efter att ha genomfört dessa operationer, känner sig som om de inte längre är kvinnor.

Plötsligt kände jag mig inspirerad. Kanske var det den häpnadsväckande mängden vaginala diagram på väggarna. Kanske var det för att en kär vän till mig skulle tåla en sådan procedur för att förbättra livskvaliteten. Så jag gjorde en del forskning och bad en handfull kvinnor om deras inlägg om den bästa delen av att ha en vagina.

Till min överraskning fann jag att många kvinnor inte har något trevligt att säga om sina vaginor. En del sa till och med att de hatar att ha en till viss grad. Jag blev rädd! Visst, de kan vara problematiska och levereras med lite inre bagage, men åtminstone tappar det bagaget inte på våra knän när det blir varmt.

Jag kunde då inte låta bli att undra: varför skulle en man ha något trevligt att säga om vaginor om en kvinna inte kan komplettera sin egen?

Så för alla män som har nedsättande kommentarer om det ställe de aktivt försöker komma in på, och för alla damerna som är portvakter för en sådan exklusiv plats, här är 15 skäl till att vaginor inte bara rockar utan också är överlägsna penisar:

1. När vi blir upphetsade vet ingen om vi inte delar det muntligt.

Inga stoppade bilagor i midjan!

2. Vi kan bära våra plånböcker överallt vi går.

Det antyds att vi döljer någon typ av damkonflikt (oavsett om vi fortfarande får det månatliga besöket eller inte), så fråga mig inte varför jag tar med mig min pocketbok.

3. Vi får klä den i söta plagg.

Mode att lära

Från spets till latex. Ibland använder vi den som en kalender eftersom veckodagar underkläder inte bara är för barn.

4. Vi har en Rolodex av ursäkter om vi inte vill sova med dig.

Damer, ni vet affären. Mina herrar, det gör ni inte, och jag kommer säkert inte att upplysa er.

5. Du kan få dem 'vajazzled'.

Det är rätt. Du kan betala någon för att få ut dina damvaror i Swarovski-kristaller. Du går, fantastiskt! Varje heteroseksuell man som håller på att ha sex med sin dam och förblindar henne med en rhinestone crotch kommer förmodligen inte att läggas.

6. Vi behöver inte 'slå' dem för nöje.

Livet slår oss tillräckligt; vi behöver inte gå hem och göra det för oss själva. Vi kan hålla det sensuellt och behagligt.

7. Du kan utöva dem.

Nej bro, lyfter DU ens? De kallas kegelövningar och du kan göra dem praktiskt taget var som helst. Oavsett om du kör i bilen, tittar på tv eller håller ett tal till 200 personer. Du kan utöva dina keglar även när du har sex.

8. Vaginor kan föryngras.

Det finns ett ord och det har en konnotativ betydelse, som jag inte tål, och det ordet är 'löst'. Jag refererar tydligt till hur män märker en kvinnas vagina. Till skillnad från män, som fastnar med en liten penis om de beviljas en, kan kvinnor gå den extra milen efter träningen. Även om dyr och definitivt invasiv, kan du gå den extra milen och få en ny start. Som en jungfru, berörd för första gången. Din penisimplantat är full av lögner.

9. Vi har fler preventivmedel.

Preventionspiller, ringen, IUD: er, hormonskott, svampar, membran till och med kvinnliga kondomer. Det är som en skåp för din vagina. Vi är kvinnor; vi behöver alternativ.

10. Vi behöver inte oroa oss för att inte få upp det.

Vår säkerhetskopieringsmetod är en flaska smörjmedel, och om den fortfarande finns där om fyra timmar behöver vi inte konsultera en läkare. Vi tvättar det bara.

11. Våra leksaker är inte så löjliga som sexleksaker för män.

Där går du, lust efter en vagina. Köttljus? Fickvagina? De har inte ens smarta f * cking-namn.

12. Vi får fortfarande ha bollar.

Vi bär dem bara metaforiskt på insidan, och igen, vi behöver inte oroa dig för att de klistrar fast på insidan av våra ben. Damer, tänk bara på hur söta de skulle hänga på dina hög midja shorts på sommaren. Nej? Exakt.

13. Vi har en klitoris.

Detta är ganska mycket självförklarande. Män har en axel och ett andra huvud. De två huvuden kan inte ens användas samtidigt. Den ena hamnar med att utnyttja all kraft och den andra stänger av; det är vetenskap.

14. Vi kan sätta på oss en Oscar-vinnande föreställning när vi tar en orgasm.

Så kanske är vi inte alla Meg Ryan i 'When Harry Met Sally', men vi får jobbet gjort. Vi gör detta så att ingen känslor skadas eftersom vi är kvinnor och vi är vårdare. Eller kanske det beror på att vi måste slå ut detta från parken så att du skyndar dig och slutar. Hursomhelst är du välkommen.

15. Kraften.

Ljug inte för dina vänner eller dig själv. Försök inte ljuga för mig heller. Vaginor driver detta moder * cking universum.

hur fungerar tinderpass

Mina damer och herrar, ingen av er skulle vara här idag utan en kvinna som växte upp dig i hennes damdelar. Jag ger inget om du blev tänkt i en petriskål eller missionärsstil i dina föräldrarnas sovrum - det ägget kom från någonstans och en livmoder var dina gräver i nästan ett år. Oavsett om en surrogat bar dig, eller om din biologiska mamma gjorde det - spelar det ingen roll - visade någon jävla respekt.

På den noten, till alla kvinnor som känner att de har tappat en del av att vara en kvinna, oavsett om det beror på att deras livmoder, äggstockar eller bröst har tagits bort, du är en kvinna på grund av dig som är, inte din fysisk anatomi. Att modigt genomgå sådana förfaranden frivilligt eller ofrivilligt gör att du blir ännu mer en kvinna än du var tidigare.

Top Photo Courtesy: Terry Richardson