Hur det är att äntligen klippa bort alla F * ckboys från ditt liv

Skatter och resor

Hur det är att äntligen klippa bort alla F * ckboys från ditt liv

Av Sheena Sharma 24 februari 2016

Ni, jag fick ett försprång på min vårrengöring för detta år. Och pojke, känns det bra att ha den belastningen från ryggen.

Nej, jag pratar inte om att rufsa igenom min garderob och chucka förra säsongens kulottar. Jag pratar om att skaka förra säsongens men. Jag pratar om äntligen vara singel.

Under de senaste åren har jag låtit lite avströms f * ckboys dröja i mitt liv lite för länge. Det var mitt känslomässigt avstängda ex, som jag ville knäcka så illa att jag valde att hålla kontakten med honom i några år för många. Det var min f * ck kompis, som jag tänkte hålla kvar så länge som en natt-stånd. Bara det en natt ståndet förvandlades till ett år långt sak, avsaknad av ett bättre ord.



F * ckboys följde mig genom tjugoårsåldern, där de sjönk på bakbrännaren och förblev lätt tillgängliga för min bekvämlighet. Att ha dem var praktiskt. Det är inte som jag räckte till dem varje gång jag kände ett stänk av ensamhet, men det var trevligt att veta att jag när som helst kunde.

Och okej, kanske hade jag fortfarande känslor för båda. Kanske trodde jag att jag skulle vara den som skulle ändra dem.

Men jag slutade det med båda. Det var en f * ckboy-vårrengöring: en fullständig trimning av f * ckboy-fettet från mitt liv, om du vill. Och för första gången på nästan fyra år är jag 100% singel.

könsställningar för aries

Det finns ingen på kranen. Inget ex att springa tillbaka till, ingen f * ck kompis till f * ck, ingen pojke från det förflutna att återanvända lågor med. Det är bara jag själv och jag. Och vänner, jag har aldrig känt mig mer tydlig.

Tom skiffer är skrämmande. De leder till förändringar och oförutsägbarhet, vilket i sig är skrämmande, för så potentiellt bristfälligt som det bekanta kan vara, är det fortfarande tröstande. Att hålla ouppfylla f * ckboys på kranen är som att hålla en halvfylld flaska rött vin som du öppnade för veckor sedan, eftersom du ser det påminner dig om hur bra det smakade när du först öppnade det. Men konstigt nog saknar jag inte kännedomen. Jag känner mig fri och lätt.

Att skära ut dem var riktigt svårt för mig. Sanningen är, lika otillfredsställt som jag var, var jag rädd att släppa dem eftersom de var skyddsnät. De var inte exakt de mest pålitliga säkerhetsnätena, men de tog mig fortfarande när jag föll. Efter en lång, hård dag hade jag ofta kommit hem och känt mig känslomässigt tappad, vilket var den perfekta ursäkten att text en av mina f * ckboys. I sådana tider behövde jag den lilla, momentala tröst som bara en f * ckboy kan ge dig. Och att en dum text från någon som knappast spelade någon roll är det som fick mig att le efter att ha trasslat igenom dagen.

Vad sa det om var mina prioriteringar ligger? Vad sa det om vem som förtjänade min tid? Fan, vad sa det om mig?

Jag var ensam. Och jag var rädd att låta min bang kompis gå skulle göra mig ännu ensam, men jag hade allt fel. Jag var ensam när jag var med honom.

Ingen av backspojkarna var förälskade i mig, men jag trodde att jag var halv älskad av var och en av dem skulle få mig att känna mig älskad helt. Det gjorde det inte. Och nu finns det ingen som svarar på min 02:00 berusade, sårbara meddelanden: 'Vad gör du?' och 'Kom över' texter. Det finns ingen som hänger sig åt min kåta, inga fler halvassiga puckel sessioner med en kille som hellre vill använda mig för min vagina än att lära känna mitt hjärta.

Jag hade skjutit bort dem så länge eftersom jag trodde att det skulle känns som att skära ut koffein eller alkohol eller nikotin. Men jag har förvånat mig själv med hurOK jag känner mig utan dem.

Så här hoppas jag ger ut en ny typ av energi - inte nödvändigtvis en bättre, bara en annan. En som inte skriker 'Du är cool och alla, men jag är emotionellt otillgänglig' för alla män jag träffar.

Jag kan inte längre jämföra killen som jag planerar att träffa i baren med killen som väntat på mig i min säng. Från och med nu ska jag ge alla män jag möter en ärlig chans att älska, något jag borde ha gjort hela tiden. Ibland krävs det att jonglera med några olika män som är fel för dig att inse att att släppa dem alla på en gång är det enda sättet att hitta en som är rätt för dig.

Dessa dagar känner jag mig ren. Vaknat. Redo att ta på mig vad livet har väntat på mig. Mina helger kommer inte längre att tillbringas samarbetade i mitt sovrum, i en återvändsgränd relation med en icke-kommittal kille. Jag antar att jag underskattade min egen styrka, och för det ger jag en formell ursäkt till mig själv.

Sheena, jag är ledsen. Du förtjänade bättre. Du erkände äntligen att du gjorde det, och jag är stolt över dig för att ha gjort lämpliga förändringar. Du hittar inte längre lycka på fel platser och du kommer att spendera din dyrbara tid på de saker som har värde. Utrymmen som de f * ckboys fyllda är nu fria att fylla av yogakurser, få nya vänner (och komma ikapp med gamla), och - kanske den mest skrämmande en av dem alla - tid tillbringade med mig själv, vilket inte borde vara för smärtsam. Jag är en god tid.

I helgen går jag på mitt första blinde datum. En vän till en vän har en vän för mig, som förment är söt, rak och singel. Jag är glad. Saken är att jag inte kommer ihåg förra gången jag faktiskt såg fram emot ett datum; att träffa någon ny och lära känna den personen verkade så ...tråkig. Nu är det spännande.

Häromdagen gav en vän mig några ganska gripande råd. 'Att välja allt', sade han, 'väljer ingenting.' Han hade rätt. F * cking runt med f * ckboys kvävde bara en person: mig. Det är dags att äntligen, verkligen vara ensam. Dessutom, bra relationer hittar dig när du är ensam - eller så har jag hört.

Jag skulle vilja tro att universum är förlåtande. Att det kommer att känna igen mina goda gärningar och ge tillbaka för att jag äntligen släppte mina demoner. Inre fred är framstående. Bra karma väntar på mig.

Och sann kärlek är bara runt hörnet.