Varför jag återhämtar mig från breakups direkt

Matt och Tish

Varför jag återhämtar mig från breakups direkt

Av Adam Shadows 5 maj 2016

På helgens nätter kör B-tåget expressuppåt. Jag väntar på det och känner mig som en riktig säck med sh * t. Allt för att jag gjorde rätt sak.



Jag var tvungen att dumpa henne. Jag var ganska säker på att jag inte kunde göra henne lycklig och jag var inte övertygad längre om att jag hade en skyldighet att göra det. Jag hade undertryckt varje ounce av ångest jag hade för detta så länge, övertygade alla om hur lite av det jag gjorde att det till och med fungerade på mig.

Men när en plåga av ångest slutligen bröt igenom, översvämmade det mig. Väggarna kom ner och ångesten flödade in i varje spricka i min varelse, som en trasig myrafarm. När det hände, gick det inte tillbaka.



Hon och jag skulle gå på fest i kväll. Jag hade även middag med fem av hennes vänner i förväg, som en riktig jävel. Hon hade köpt mig en drink, något rummigt med löv i det, och jag hade skratta det snabbt nog för att behöva en cigarett. Hon hatade att jag rökt, men jag kunde inte dra ut en efter att vi hade betalat räkningen, sagt adjö och började gå mot en destination hon inte visste att hon aldrig skulle se.



När jag äntligen var redo kunde jag knappt pressa orden ut.

”Jag tycker att vi borde sakta ner saker,” stamade jag som en dåre.

'Ursäkta mig?' Hon sa.

Jag nickade.

'Typ hur mycket?'

'Typ mycket.'

Jag lutade mig på en avgränsad butik, som sot sippade in i min sportklädermuff, medan hon skrek och förbannade och grät. Sedan bad jag om ursäkt för att jag sade sanningen, vilket är något som onkologer någonsin skulle behöva göra.

hur man säger att jag älskar dig till din bästa vän

”Jag är ledsen,” sa jag. 'Men jag är redan sen.' Och jag lämnade henne gråtande på Bleecker Street.

Killar hatar den här uppdelningsdelen, så vi försöker förbanna dig tillräckligt länge för att göra det för oss. Det har alltid varit lätt att pissa folk. Kör dem bort? Ännu lättare. Så när du inte lämnar och ibland agerar som om du inte ens märker vad som händer, då är jag inte mycket kvar att göra förutom att göra det svåra valet att avsluta det.

Och vi vill att det ska ta slut, men efteråt känner vi att sidorna i munnen är häftade, som om vi inte kunde le om vi försökte.

Så, grattis, assh * le. Du fick vad du ville ha. Nu har du ingen, och du är så full av skuld att du passe tunnelbaneplattformen i figur åtta. Du är saddled med den irriterande lilla orden att gå vidare, och du har ingen aning om var du ska börja.

Jag älskade henne inte tillbaka. Vad kan jag göra åt det? Varför ska jag känna mig så skyldig? Varför känns det så fel att ha erkänt det? Skulle det ha varit bättre att dra charaden med, slösa bort mer helger och blinka mer falska leenden i mer svagt upplysta barer och använda fler lögner för att täcka fler och fler sanningar?

Vi hade bara känt varandra några månader, men det är mycket för mig. Från vad hon sa, det verkade som det var mycket för henne också. I verkligheten var vi barn, och i början blev vi borttagna, som barn brukar göra. Vi sa att vi älskade varandra, men vi visste inte om det.

Du kan inte älska någon innan din första strid, eller innan du först hjälper henne att mosa guacamole i köket, eller innan en av er farts. Eftersom det är de saker som gör människor till människor, och vi är alla så desperata i början att vi kommer att övertyga oss själva om att vi älskar ett ansikte.

Nu är det spel för att se vem som kan återhämta sig först. Så jag undrar var jag ska gå härifrån, vem nästa person att åka dit med kommer att vara och när fan är det acceptabla tiden att börja titta, eftersom B-tåget fortsätter att inte visa.

Protokollet för att gå vidare är alltid knepigt. När det gäller tidpunkten känns det som att det finns både vissa standarder för anständighet och inga regler överhuvudtaget. Det är som att vänta en viss tid för att rycka efter en familjemedlems död. Dessa regler är närvarande men nyfikna immateriella.

Jag vet att nästa person kommer med samma problem som förra. Jag vet att jag inte kommer att kunna hantera dem, och jag vet att jag så småningom känner mig så här igen, som att jag kanske bara skulle kasta mig på spåren.

Det dumma tåget kommer fortfarande inte att komma. Jag lutar mig mot en smutsig, gammal plattforms kolonn och stänger ögonen.

Många andra väntar också på B. Många är arga över det. Jag kan höra dem stimulera, viska, sucka. Jag hör ett tonårspar på andra sidan plattformen, andas ut när de håller varandra i ett sista ögonblick omfamning. Jag hör andra språk. Det är inte svårt att grovt översätta deras förargelse.

'Fortfarande?' de verkar alla säga. ”Jag har väntat så länge. När kommer det för mig? ”

Fyrtio minuter senare tittar jag ner på banan. Tömma.

Bara för sh * ts, snurrar jag för att se ner den andra riktningen. Inget tåg, naturligtvis, men det finns en kvinna, ungefär min ålder, som pekar en kamera min väg. Hon kikar ut runt nästa plattformskolonn för att knäppa ett foto av den karga tunneln. Det är förmodligen ett bra skott, allt upplyst och fortfarande. Hon klickar.

Jag kan bara föreställa mig vad hon har fångats - råttor som trasker på spåren och mitt dumma förvånade leende kikar medvetet ut i ramen. Hon märker, lyfter huvudet, fnissar och låser ögonen med mig. Hon flirar, kindbenen är skarpare än en Canon-bild i fokus. Hennes gräs- blont hår är glansigt, som på våren.

Plötsligt är jag inte så spänd. Det är lugnare i min värld. Till och med, vågar jag säga det och titta upp. Och jag känner att frestelsen kommer igen, den känslan av syfte och äventyr som säger, Räcka ut, röra mig, vad är det värsta som kan hända?

Papperssnitt kommer att läka i tid, så jag börjar gå i hennes riktning.